Madre vs Hijo (Guía peruana sobre la problemática juvenil)

¿Se acuerdan del "Ponte Mosca"?
Era un juegazo, te daban cartoncitos con figuras que tenías que encontrar en un tablero con huecos para que entren las fichas, había el ponte mosca de bolsillo, el junior, el de animales y el gigante.
También se me vino a la mente el "Palabreo", pero no me acuerdo bien como se jugaba.

¿Qué tiene que ver todo esto con el título del post?
La verdad nada, pero navegando por ahí me encontré con este juego para madres de familia llamado "Sobrevivir a un hijo adolescente" y me acordé de los otros (la verdad es que por ratos se extrañan los juegos con dados y fichas), este juego es el camino común de penurias que pasa una madre argentina.

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Me parece que le falta un poco de modernidad al asunto y un par de casilleros preguntando que pasa si el hijo se vuelve emo o punky por ejemplo.

Todas las madres sufren cosas parecidas a nivel mundial, pero habría que preguntarse también por todas las desgracias que podría vivir una madre peruana, a saber :

- Qué pasa si el hijo se vuelve Opus Dei o Sodálite.
- Qué pasa si el hijo se vuelve aprista.
- Qué pasa si se vuelve seguidor de Ezequiel Ataucusi (¡¡¡Ataucusi Resurreción!!!)
- Qué pasa si se vuelve aliancista.

- Qué pasa si le gusta el terokal y no necesariamente por dedicarse a la carpintería.
- Qué pasa si se vuelve prostituto de la Av. Arequipa.
- Qué pasa si se vuelve cliente de los prostitutos de la Av. Arequipa.
- Qué pasa si es ciclista y un alcalde lo tilda de "Maldito".
- Qué pasa si es colombroño de alguien conocido.
- Qué pasa si se vuelve blogger caviar, blogstar o "Camarero de Gas".
- Qué pasa si vive enamorado de Susy Díaz, Gisella Valcarcel y de Monique Pardo.
- Qué pasa si termina actuando de tarado en alguna novela juvenil, propaganda de cerveza o del banco de crédito.
- Qué pasa si estudia en la Cantuta y va mucho a polladas.
- Qué pasa si se vuelve futbolista y tiene tantos hijos como Chiquito Flores.
- Qué pasa si se vuelve amigo intimo del hijo de Rulito Pinasco.
- Qué pasa si se viste elegantemente como los del Grupo 5.
- Qué pasa si es mas copión que Miki Gonzales.
- Qué pasa si hace canciones tan malas como las de Gianmarco o Pedro Suarez.
- Qué pasa si se apellida Humala Tasso y repite su nombre al final de sus exposiciones del cole.
- Qué pasa si es japones y le dicen chino.
- Qué pasa si no sabe "conjugar el plural del verbo nadie : nadies".
- Qué pasa si lee mas "el men" que "el Comercio".
- Qué pasa si en el cole es conocido como campeón de "100 metros palma".
- Qué pasa si se vuelve un chino de la esquina.
- Qué pasa si en esa esquina pone un chifa llamado "Jackie Chan".
- Qué pasa si le dicen Calígula y no necesariamente por lo romano.
- Qué pasa si se enamora de Laura Bozzo.
- Qué pasa si se vuelve mas desgraciado que el que cortó las "double splash pages" del Hombre Araña #3 de Perú21.
- Qué pasa si se vuelve tan "oportuno" como Jessica Tapia.

En fin, hay muchas cosas que este país (y solo este país) puede darle a un hijo descarriado, osea que ya saben madres peruanas, no digan que no les avisé.